Страх быть богатой.
Блог Просмотр
Ирина Платонова

Страх быть богатой.

Мои инстайты при прочтении книги «Как впустить в свою жизнь большие деньги».

26 мая 2018

Я давно… Очень много лет задаю себе один и тот же вопрос. Почему я, являясь человеком трудолюбивым, целеустремленным и не глупым, никак не могу стать богатой женщиной.

Дошла в книге до задания — выписать последние три неприятности и ответить самой себе сначала почему ни произошли, а потом зачем они произошли. Ответ почему звучит как оправдание не сразу, но я нашла ответы. Ответ зачем заставил себе немного подождать. Но когда пришел ответ… Я была в шоке. Все сразу выстроилось и встало на свои места.

4 года назад я поймала кайф от того, как жить не работая на берегу океана. Тебе готовят стирают и убирают, а ты живешь как в раю. Утром, после занятий утренней гимнастикой и прочтения мантры, я танцевала женский сакральный танец у храма, затем возвращалась, заказывала завтрак, купалась, завтракала очень вкусную еду, запивая его свежевыжатым соком из папаи. Затем я шла на удаленный и уединенный пляж и плавала там голышем, наслаждаясь океаном и солнцем. Затем я шла на массаж, после массажа покупала фрукты или просто бродила по магазинчикам, иногда ко мне присоединялся кто-нибудь из друзей в походах по магазинчикам. Затем вкуснейший обед из креветок или рыбы, обеденный сон. Вечером встреча с друзьями, проводы солнца на берегу океана, с барабанами и танцами. Затем ужин с друзьями, общение или посещение какого-нибудь мероприятия. Меня как-то спросили дома — а тебе не скучно. Что вы… Я никак не могла насытится той жизнью. Сначала я приехала на месяц, затем на три, а затем на пол года. И в последний раз я чуть не осталась. Еле-еле, кое-как я пересилила желание остаться нелегалом и вернулась домой для того чтобы сделать то о чем я помечтала.

А помечтала я вот о чем — чтобы жить и наслаждаться жизнью при этом не работать, чтобы я не работала, а деньги сами капали мне на счет. И описала один день из своей желаемой жизни. Вот проснулась я утром, открыла ноутбук… Смотрю, а там за ночь упало еще 2–3 тыс. долларов, я так потянулась зевнула и сказала —ну и ладно пойдет на сегодня, и пошла заказывать завтрак.

Помечтала я в январе, и в феврале уже села за мое первое обучение интернет-предпринимательству.

4 года я не выезжаю на свое любимое ГОА, 4 года без океана… Первые два года были страшные ломки. Но я себя успокаивала — скоро я стану предпринимателем и буду жить на ГОА так, как я мечтала. Я прошла много и обучилась многому. Мало того я четко увидела и просчитала как я могу монетезировать свои знания и опыт, и когда я нарисовала схему с расчетами и увидела на выходе цифру… Мне стало плохо… Меня тошнило… Мой мозг отказывался верить в то что я увидела в цифрах, я пересчитывала раз десять. Я никак не могла понять почему у моего тела такая реакция. Вот она мечта — протяни руку только — все реально. Первая мысль была — как так я ничего не буду делать, и мне просто так, как бы ни за что, будут капать такие сумасшедшие деньги… Три дня я пребывала в жутком состоянии, причину которого я никак не могла понять. А потом я испытала облегчение, потому что для того, чтобы все это изготовить и запустить нужно определенное количество денег, а их у меня нет. И тут я тоже не поняла… почему я так обрадовалась тому что не могу, по идее, осуществить свою мечту.

Время шло. Я прошла еще парочку обучений по работе с мозгом, сознанием и подсознанием, но стало еще хуже. Т. е. включилась какая-то обратная реакция —я работаю, а получается с деньгами все да наоборот, если хоть какие-то деньги шли, то вдруг я дошла до того что мне пришлось голодать и нечем было оплачивать жилье. Сейчас я понимаю чем ближе я подходила к исполнению своей мечты, тем яростней сопротивлялось подсознание.

Получилось, что внутри меня шла война не на жизнь, а на смерть, потому что мне реально хотелось просто прекратить свое существование на этой планете.

С одной стороны я не хочу работать, а чтобы деньги мне капали и это можно реально осуществить — этого хотело все мое существо и мое сознание. С другой стороны — мое подсознание имея мощную установку, всеми силами мне не давало осуществить свою мечту. Зачем…. Затем что быть богатым это очень опасно —могут отобрать все и убить.

Картина на заставке моего откровения называется раскулачивание. Я не имею свидетельств раскулачивания нашего рода, кроме рода папы моей матери, так как она рождена была незаконнорожденной и никаких свидетельств о моем деде и его роде у меня нет. Это я к тому, что примеров пострадавших реально людей из нашего рода от раскулачивания у меня нет. Но… всплыли воспоминания из детства. Однажды я чертила дом своей мечты в классе 4 наверное — мы проходили масштаб. Я вычертила дом, комнаты, кухню у окна которой цветет сирень и жасмин, а еще у нас огромный сад. Это была мечта моей жизни — там была моя большая семья за столом накрытым в саду — мой муж и много детей — человек 10 наверное. Я была вся погружена в рисование и не слышала как подошла мама. Она посмотрела на это все и сказала. «Да ты в кого такая — ты дом хочешь собственный да еще и сад… да ты куркуль (зажиточный человек имеющий свое хозяйство и работников), таких как ты раскулачивали и расстреливали в свое время. Ты не в нашу породу, мы рабоче-крестьянская кровь, а ты не понятно в кого». Вечером она жаловалась отцу на то, какая я плохая.

Но мое желание жить в достатке у меня все равно осталось, хоть и программа была заложена разрушающая. В 20 лет, живя в тогда еще Советском Союзе, я стала работать сама на себя. Я выучилась на курсах кройки и шитья на модельер-конструктора с правом преподавания во время декретов, которые шли один за другим, уволилась и стала брать заказы на дом. Я могла по полной наслаждаться материнством и не отдавать своих детей на воспитание в гос.учреждения. Я могла сама планировать свое время работы и отдыха и мне не нужно было ждать отпуска, так как я сама себе его устраивала. К тому же зарабатывала я гораздо больше, чем мне платили бы на обычной работе. Я была довольна и счастлива. Моя свекровь пыталась на меня повлиять — она уговаривала меня отдать детей в сад и выйти на работу, так как я живу не по закону, и есть статья за тунеядство, что меня могут арестовать и т. д. и т. п. А я никак не отреагировала, вернее отреагировала — я попросила больше не озвучивать мне эту тему никак и не подсовывать мне вырезки из газет.

Но… богатой я не стала. Мои заработки позволили конечно мне поднять двоих детей и дать им образование, хорошую еду и достойные условия жизни, но не более того. Ни квартир, ни машин я не купила, и денег не накопила. Я понимала что это как-то странно, при моей-то работе и талантах.

Мое здоровье здорово пошатнулось на шитье, и я ушла в сетевой маркетинг совершенно добровольно и осознанно. Я выступала со сцены, научилась самостоятельно писать продающие тексты в объявлениях — народ шел вереницей, я научилась продавать совершенно виртуозно, мне пророчили большое будущее. Но… Я опять уперлась в какую-то стену и выше определенного заработка подняться не могла.

Со временем я увидела эту закономерность, что чем бы я не занималась, и как бы я не овладела искусно той или иной сферой деятельности, больших денег у меня никогда не было. Я стала искать ответ. Пошла в духовность, при чем я уже тогда соединила духовность с материальным — у меня была установка — чем духовней человек, тем больше у него денег. В какой-то момент мои заработки составляли около 10 тыс дол в месяц, но я все тратила. Вот на этом периоде я и попала на ГОА. Ну, а дальше вы уже все знаете, так как я писала об этом выше.

Я скачала книгу Дарьи о деньгах наверное с пол года назад, а может больше. И вот дойдя до ручки и перепробовав все, вплоть до церковных служб, молебнов и желания уйти в монастырь, для того чтобы не наложить на себя руки, я вдруг ощутила желание почитать эту книгу. И о чудо…. Я нашла ответ который искала практически всю жизнь — почему я не богата. Есть установка — богатым быть очень опасно, так как отберут все и убьют или в крайнем случае сошлют куда-то, в места весьма отдаленные, где выжить сложно. Я сама делаю все возможное для того, чтобы никогда не быть богатой и не иметь больших денег. А уж тем более при этом не работать. Ведь есть еще установки: без труда— не вытащишь рыбку из пруда; не потопаешь— не полопаешь и т. д. И у меня даже куча оправданий есть за то, чтобы я не работала, а деньги получала — а звучат они так — я же работала с 17 лет, я уже свое отработала и заслужила отдыха и в конце концов я уже пенсионного возраста и мне просто положено уже не работать. Есть внутри стыд за то, что я не хочу работать и я нахожу для этого оправдания.

Пока читаю книгу и работаю с тем, что там есть. Очень надеюсь что совершу финансовый прорыв и приобрету продукт. Трансформирую свои установки, которые мешают мне быть счастливой по полной.

Очень захотелось поделиться своими впечатлениями с теми кто, как говорится, в теме.

26 мая 2018

Необходимо войти, чтобы оставить комментарий!

Газиза -
11 ноября 20:26

Я пользуюсь мастер кит уже 2 недели , у меня просто всё супер,так люблю Дарью Трутнёву спасибо ей за такое счастье. Хочу её лично обнять и сказать спасибо )).

Bibigul Aitukenova
18 сентября 22:24

Супер отзыв! Откликается. У нас в семье был прямо таки культ трудолюбия, трудоголизма даже, какой-то самоотверженности - пахать-не перепахать, причем не себе на пользу, а другим - родственникам, семье, детям, обществу. Сейчас в 40 лет, благодаря Мастер кит, обнаруживаю у себя и трансформирую эти установки.
Результат уже есть - за 2 года пользования МК (причем проработки на деньги я делала урывками, нерегулярно) ежемесячный доход увеличился в 8-10 раз (в зависимости от месяца - у меня нет постоянной заработной платы, я фрилансер).
Сейчас продолжаю проработки по деньгам и теперь еще и по здоровью.
Успехов Вам!