СЗ — я вожу авто легко и непринужденно
Блог Просмотр
Наталья Солар

СЗ — я вожу авто легко и непринужденно

Это мой опыт, причем положительный, так что советую почитать.

06 февраля 2017

История с вождением автомобиля у меня несколько запутанная — водительскому удостоверению около 10 лет, фактически за рулем лет 5, при этом всегда только в сопровождении с мужем.

Мне причем не нужно, чтоб он что-то мне подсказывал, даже вообще, чтоб на дорогу смотрел, меня не напрягало, когда он вовсе спал! Я хорошо вожу авто, не теряюсь ни в городе, ни на трассе, но вот это самое присутствие супруга где-то рядом в салоне было моим обязательным условием (как страховка, подушка безопасности, мой защитник на случай ЧП, которое в принципе не планировалось, но не исключалось).

При всем моем опыте, сама мысль о вождении автомобиля самостоятельно без него меня приводила в ужас. У меня тряслись коленки, я боялась забыть дорогу, перепутать педали. честно говоря, сама не знала чего боялась, но те три самостоятельные поездки, которые случились со мной за эти 5 лет я до сих пор помню чуть ли не в деталях, потому как провела их в дичайшем напряжении.

Скажу больше — на Новый год муж, зная о моей фобии и недопонимая как человек с такими навыками, как у меня, может бояться водить, подарил мне курсы экстремального вождения. Ну чтоб все страхи на тренировочной площадке слетели.

Поехала я на курсы самостоятельно. ехать недалеко, по знакомым дорогам в спальном районе. Однако пока доехала перенервничала, вроде справилась, но четко отловила в себе этот самый страх вождения опять (я ж уже в методике была) и допустила грандиозную ошибку — решила проработаться потом, когда всё закончится! Никогда так не делайте!

Я была уверена, что случится беда и беда случилась — вылетев с трассы на ледовую насыпь я разбила перед машины. Да так, что ремонт нам потом обошелся в 50 тысяч рублей.

Самое смешное, что инструктор (которому я похоже капитально подпортила статистику о безаварийном обучении курсантов), обеспокоенно взирающий на меня после того, как все случилось, наверняка был несколько обескуражен моей спокойной реакцией. А я сидела и гоняла в голове одну мысль — «нечего было проработку откладывать. вот знала же, что стрессую не просто так — вот пожалуйста, получила реализацию установки».

Короче, самостоятельное вождение я снова отложила в дальний ящик. Да и плюсов передвижения общественным транспортом нашла для себя массу: побольше двигаешься, время почитать новости в интернете, пообщаться есть, пока едешь на работу и домой:)) Успокаивала себя, короче, что все к лучшему (эти самые «зато» насобирала и успокоилась).

Пару раз, надо сказать, я посмотрела, что меня удерживает от водительского прорыва. Сняла несколько установок, типо «за рулем ездят только одинокие женщины», «если я начну ездить за рулем, муж перестанет мне помогать», «женщины за рулем становятся мужеподобными и сквернословят». Возможно ситуация, которая получила развитие в итоге и стала возможной благодаря очищению темы от подобной шелухи. Тем не менее настоящий прорыв случился…

Случилось так, что муж уехал на неделю в командировку. Машина в моем полном распоряжении, даже бак муж услужливо заправил, чтоб я имела возможность ей пользоваться. Я же твердо заявила, что и не подумаю садиться за руль в его отсутствие. мало ли что.

А детей по садикам я итак, пешочком смогу отводить. правда расстояние между садиками пара остановок. и автобусы там не ходят. ну да ничего, подумала я, на улице почти лето, погуляем. всего-то минут 20 ходьбы. сын сам хорошо бегает (ему было 4) дочку и на коляске можно пока повозить (ей — 2,6).

Я всё спланировала замечательно, но в понедельник меня ждал сюрприз — за окном началась настоящая осень с ветром и холодным противным дождем.

Увидев эту «жизнерадостную» картину из окна я озадаченно размышляла в дУше, чего мне больше хочется — не напрягаясь от вождения промокнуть с двумя моими малолетками под дождем перед рабочим днем (а у сына еще и зонтик, как назло, не так давно сломался и мы его выкинули.), либо преодолеть свою фобию и доставить всех по садикам и себя до работы в комфорте?! А на работу мне ехать в самый центр, то есть сложных транспортных развязок и вопросов с парковкой не избежать.

Тем не менее стало очевидно, что пора браться за фобию! И времени на проработку у меня было от силы 20 минут, потому как пора было поднимать и собирать малышей, да и на работу нужно было умудриться не опоздать.

Села я в проработку, сама себя подгоняю, хотя со скоростью никаких проблем не возникло ибо накал страстей взмыл с первой же секунды проработки такой, что все ответы из подсознания были совершенно очевидны и набрасывались на меня сами.

Итак — шаблон страха, боюсь водить, зачем?

Отловила страх, что при маневрах или парковке (особенно при парковке почему-то) я могу что-то или даже кого-то задеть (повредить).

Смотрю от чего защищает меня этот страх, что под ним на самом деле?

От ответа у меня аж муражки побежали по телу, настолько очевидным оказался ответ — страх защищал меня от ДТП!

В смысле оказалось, что у меня столкнулись 2 установки — установка быть здоровой и жить и непреодолимое желание попасть в ДТП, да не просто поцарапать или разбить машину, а так, чтоб самой пострадать, да посерьезней!

Звучит ужасно! Осознавать такое желание в реальности еще ужаснее!

Естественно я увидела откуда у меня взялось это желание: причиной ему явилась установка, что через ДТП можно получить лавину сочувствия, внимания и любви!

Много лет назад в жуткое ДТП попала моя тётя.

За несколько лет до аварии так случилось, что она начала злоупотреблять алкоголем, попросту говоря спилась и мужа себе нового нашла такого же (тихого пьяницу), деградировала у нас на глазах и как-то вся семья от нее дистанцировалась, общения с ней избегали, я вообще как личное оскорбление её образ жизни воспринимала, потому что с детства помнила её яркой, красивой и успешной и очень хотела быть на нее похожей, а тут такой жизненный поворот.

Так вот. В том ДТП тётя потеряла мужа, а сама получила множественные переломы таза, оказалась на какое-то время лежачей и нуждающейся в уходе. Вся семья вокруг нее сплотилась: еще вчера никто не хотел ее видеть, а тут все звонили, приезжали, фрукты приносили, я даже в больнице у нее один день дежурила, ухаживала.

Тетя к счастью со временем поправилась, а я на подсознательном уровне усвоила урок так, что — какой бы ты ни была, после попадания в ДТП все тебя любят и принимают такой как есть! А здоровье — дело наживное:)

Трансформировала, через 20 минут мы уже с малышами ехали по садикам и никаких проблем ни с дорогой, ни с парковками у меня не возникло. Никакого волнения и дрожи в коленях, никакого мандража. Абсолютно спокойно и уверенно! При этом любопытно было самой за собой наблюдать — ну что не страшно? а вот тут места для парковки нет — что делать будешь? Боишься? Как нет? Очень интересно.

Я честно скажу, сама от себя ликовала!

На следующий день дождя не было. Собираясь утром на работу я вдруг поймала себя на мысли, что снова не хочу за руль?!

Да что ж такое? — подумалось мне.

Смотрю есть ли страх водить? Нет! Однозначно нет, страхи снялись.

В чем дело?

Поскольку погода хорошая, решила себя не насиловать, пошла с ребятами пешком. Благо проснулись и собрались заранее. Путь не близкий, время подумать предостаточно. Понимаю, что у меня просто нет желания водить! Просто не хочу.

Ну думаю, мать, ты даешь. Кто-то мечтает о машине, а тебе вот всё готовое, а нос воротишь — зачем?

Делаю СЗ — хочу Хотеть водить!

Боже мой, как всё оказалось банально: если я буду хотеть водить, значит мне нужна будет машина. А машина у нас в семье пока одна и она ежедневно используется мужем! Понимаю, что можно купить и вторую, но это ж время, а пока — без машины, да с таким желанием — я буду чувствовать себя УЩЕРБНОЙ!

(конечно для меня оказалось проще вообще не хотеть водить, тогда и машина как бы не нужна и её отсутствие не раздражает).

Ущербность меня не устраивала именно как состояние, то есть сам вот этот процесс — я хожу такая ущербная. поэтому я пошла прорабатывать качество — я ущербная!

Честно признаюсь, далось оно мне с некоторым скрипом, образы шли неприятные и быть такой совсем не хотелось, а донести до себя, что это только мое представление о качестве и объективно оно может проявляться совсем по другому мне никак не удавалось. ну как никак. минут 15 я пробивала именно эту стадию проработки:) Пока я доехала до работы я ощущала себя абсолютно счастливой, ибо сумела таки принять это качество в себе (по сути оказалось, что ущербность, как одна из граней неудачника, наделяет меня силой видеть цели, перспективы роста и мотивацию к достижению результатов в конкретном направлении).

Как вы уже догадываетесь последние три дня до возвращения мужа из коммандировки я ездила на работу исключительно на машине. Завозила по пути на работу ребят по их садикам, собирала их обратно по пути домой, даже пару раз заезжала в магазин:)

И что самое удивительное, на третий день поймала себя на мысли (и на следующий день возвращаясь домой на комфортной машине под проливным дождем убедилась в ней еще раз) — я научилась кайфовать от самого процесса вождения автомобиля!

Я не знаю как мы это сделаем и сколько понадобится для этого времени, но совершенно очевидно, что скоро в нашей семье появится новенькая машина. Специально для меня:))

P. S. с момента написания этого поста прошел почти год. мне нравится как я с момента проработки этой темы веду себя за рулем, с каким спокойствием и уверенностью вожу, независим от того, есть кто-то со мной в салоне или нет:) вторую машину мы пока не купили, но поменяли свой седан на RAV4:) теперь нас так можно, страх не припарковаться, наравне с лавиной других страхов перед «большой машиной» был успешно проработан и моё желание о такой машине нашло свою реализацию — чего и вам желаю!

Всем потока! Люблю!

06 февраля 2017

Необходимо войти, чтобы оставить комментарий!

Сария Хисматуллина
20 мая 07:37

Отношение к технике ещё нужно посмотреть.

Лейсан Мурадымова
7 апреля 22:57

Благодарю Наталья за открытость . во рвемя прочтения начала прорабатывать свое вождение за рулем. 2 года не вожу . муж все уговаривал сеть за руль, и чтобы больше не было уговоров ,машина сломалась и мы ее продали. теперь мы без машины. выявила , что я получаю наслаждение от вождения, прям эйфорию и это меня напугало . Появился страх, что могу от кайфа потерять внимание к дороге и реальности. вспомнились по молодости бес башенные вождения.

Диана Кудерина
9 февраля 16:52

очень актуально со всех сторон,много подсказок,спасибо что поделилась

Ажар
14 июня 01:57

мудро! а у меня отец и дядя погибли в автокатастрофе... да я и сами с детства помню, что панически боялась машин, высоких скоростей. Да плюс к тому же муж когда я просила его дать мне возможность водить машину орал как зарезанный- умрешь и детей убьешь! И вот, теперь встала конкретная потребность сесть за руль, а у меня мандраж такой, что перестаю соображать вообще за рулем. какой же у меня прок в этом страхе, если мои любимые родные погибли в машине в ДТП? ведь я не собираюсь лихачить? не могу проработаться...